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¿Por qué da hipo?
El hipo da típicamente por:
Comer rápido
Tomar algo frío mientras se come algo caliente
Comer comida muy picante o caliente
Toser o reírse demasiado
Consumo de bebidas embriagantes
Desbalance de electrólitos
Por el efecto secundario de algún medicamento
Por enfermedades del riñón
El mecanismo es una contracción brusca e involuntaria del diafragma y los músculos intercostales, seguida por un brusco cierre de la glotis. Como resultado se da el típico sonido que lo caracteriza.
Para quitarlo:
Siempre que alguien tiene hipo recibe un consejo diferente de cada uno de los que le rodean, así que he decidido reunir todos los consejos en un post y ya decidiremos entre todos cual es el más efectivo.
1. El susto (a mí particularmente no me funciona y me pone de muy mala leche).
2. El tradicional y típico: beber siete tragos de agua.
3. Una variante del anterior: Beber los tragos al revés. Es complicado porque requiere la habilidad de beber inclinado hacia delante y acabas pringándote, claro que quizás su efectividad radica en que te concentres tanto en no ducharte que haga que te olvides del hipo.
4. Comer algo (con el riesgo de atragantarse mientras se hipa y morir ahogado).
5. Aguantar la respiración (a veces, hasta volvernos morados y caer inconscientes).
6. Comerse una cucharada de azucar (so sweet, abstenerse diabéticos).
7. Meterse a la boca (espero que no haga falta comérselo) un terrón de azucar mojado en vinagre (el hipo se va horrorizado por el asco, demasiado arriesgado para mi gusto).
8. Uno que roza la superstición: cruzar los dedos índice y corazón de ambas manos antes de hipar por tercera vez (de este me he enterado hoy).
9. De los más efectivos: preguntar al portador de hipo ¿qué cenaste anteayer? Deja tan desconcertado y le da tantas vueltas a la cabeza -ya que el ser humano carece de la capacidad de recordar lo que cena de un día para otro- que el hipo desaparece (te olvidas de que está ahí, más bien).
10. Ninguna de las anteriores es correcta. Nada funciona y te arruina el día y se va cuando le da la gana. Puestos a ser drásticos propongo que cuando se tenga hipo nos apaguemos cigarrillos en la lengua o la tripa, pensemos en Bustamante, Enrique Iglesias o en la declaración de la renta, nos arranquemos pelos hasta que se pase o cada uno el remedio que le den en su casa.
De todas formas, esperemos no tener muchas veces hipo porque además de incómodo es irritante para nosotros y los de alrededor (considerado más nocivo que fumar delante de niños, es broma).
Comer rápido
Tomar algo frío mientras se come algo caliente
Comer comida muy picante o caliente
Toser o reírse demasiado
Consumo de bebidas embriagantes
Desbalance de electrólitos
Por el efecto secundario de algún medicamento
Por enfermedades del riñón
El mecanismo es una contracción brusca e involuntaria del diafragma y los músculos intercostales, seguida por un brusco cierre de la glotis. Como resultado se da el típico sonido que lo caracteriza.
Para quitarlo:
Siempre que alguien tiene hipo recibe un consejo diferente de cada uno de los que le rodean, así que he decidido reunir todos los consejos en un post y ya decidiremos entre todos cual es el más efectivo.
1. El susto (a mí particularmente no me funciona y me pone de muy mala leche).
2. El tradicional y típico: beber siete tragos de agua.
3. Una variante del anterior: Beber los tragos al revés. Es complicado porque requiere la habilidad de beber inclinado hacia delante y acabas pringándote, claro que quizás su efectividad radica en que te concentres tanto en no ducharte que haga que te olvides del hipo.
4. Comer algo (con el riesgo de atragantarse mientras se hipa y morir ahogado).
5. Aguantar la respiración (a veces, hasta volvernos morados y caer inconscientes).
6. Comerse una cucharada de azucar (so sweet, abstenerse diabéticos).
7. Meterse a la boca (espero que no haga falta comérselo) un terrón de azucar mojado en vinagre (el hipo se va horrorizado por el asco, demasiado arriesgado para mi gusto).
8. Uno que roza la superstición: cruzar los dedos índice y corazón de ambas manos antes de hipar por tercera vez (de este me he enterado hoy).
9. De los más efectivos: preguntar al portador de hipo ¿qué cenaste anteayer? Deja tan desconcertado y le da tantas vueltas a la cabeza -ya que el ser humano carece de la capacidad de recordar lo que cena de un día para otro- que el hipo desaparece (te olvidas de que está ahí, más bien).
10. Ninguna de las anteriores es correcta. Nada funciona y te arruina el día y se va cuando le da la gana. Puestos a ser drásticos propongo que cuando se tenga hipo nos apaguemos cigarrillos en la lengua o la tripa, pensemos en Bustamante, Enrique Iglesias o en la declaración de la renta, nos arranquemos pelos hasta que se pase o cada uno el remedio que le den en su casa.
De todas formas, esperemos no tener muchas veces hipo porque además de incómodo es irritante para nosotros y los de alrededor (considerado más nocivo que fumar delante de niños, es broma).
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